Možná máte ve své blízkosti někoho, kdo je rád středem pozornosti, potřebuje slyšet komplimenty na každém kroku a snaží se za všech okolností působit dokonale. Je pravděpodobné, že vás takový člověk okouzlí, dá vám zažít pocit, jak vám rozumí, a získá si rychle váš obdiv. Je možné, že mu budete závidět jeho sebejistotu a zdánlivý vnitřní klid, dokud nepřijde čas, kdy se vedle něj začnete cítit čím dál tím hůř a začnete se trápit pocity vlastní nedostatečnosti, či dokonce viny za to, že váš vzájemný vztah už není tak skvělý, jak se zdál být na začátku. Cítíte-li se být ve vztahu s takovým člověkem stále více manipulováni, zraňováni a obviňováni ve smyslu, že on se tak strašně snaží a vy jste nevděční a pořád to kazíte, a vnímáte-li výrazný rozpor mezi chováním takového jedince ve společnosti (kde se snaží stále působit dokonale, vyrovnaně a šarmantně) a soukromím, kde vnímáte ledově chladné chování vůči vám a pohrdání, není vyloučeno, že máte co do činění s člověkem s narcistickou poruchou osobnosti (NPO). Člověkem, jehož zdánlivě obrovské sebevědomí zakrývá hlubokou vnitřní nejistotu a potřebu získávat ocenění z vnějšího okolí.
Podle klasifikace DSM-5 (Diagnostický a statistický manuál duševních poruch, 5. revize) je NPO charakterizována výraznou grandiozitou (ať už v chování, nebo vnitřních fantaziích), trvalou potřebou obdivu a zásadním nedostatkem empatie vůči druhým. Zatímco zdravé sebevědomí stojí na realistickém vnímání vlastních kvalit i slabin, narcista žije ve světě přehnaných představ o své vlastní výjimečnosti. Často očekává speciální zacházení, a když se mu ho nedostane, reaguje hněvem, pohrdáním či pokusy druhé ponížit. Ne všichni narcisté působí na první pohled stejně. Grandiózní typ je ten klasický: charismatický, sebevědomý, někdy až arogantní vůdce, který řídí své okolí, ale zároveň jej bez pocitů viny využívá. Oproti tomu zranitelný narcismus je nenápadnější. Tito lidé jsou extrémně citliví na kritiku, potřebují uznání, a když ho nedostanou, mohou přejít do pasivní agrese či manipulace. Psychologové dnes vnímají NPO spíše jako spektrum, kde jednotliví lidé vykazují různé kombinace osobnostních rysů v různé intenzitě.
Co stojí za vznikem NPO? Neexistuje jednoduchá odpověď. Výzkumy ukazují, že jde o kombinaci genetických predispozic a vlivů prostředí. Některé děti vyrůstají bez jasných hranic, každé jejich přání je okamžitě splněno, což naruší jejich vnímání reality života, schopnost vztahovat se k druhým empaticky i vlastní sebeobraz. Jiné děti naopak zažívají tvrdou kritiku, emocionální zanedbávání a narcistické mechanismy si vyvinou jako způsob přežití. Přehnaným obrazem vlastní dokonalosti zakrývají hlubokou nejistotu a bolest. Popř. se i v dospělosti snaží získat chybějící ocenění svých rodičů od dalších osob.
Počátky partnerských vztahů s narcisem vypadají jako z pohádky. Narcistický partner vás zaplaví návalem lásky, pozornosti a slibů – fáze zvaná „love bombing“. Vyvolá ve vás pocit, že vám dokonale rozumí, že jste stvořeni jeden pro druhého, že vám ještě nikdy nikdo v životě nebyl tak blízký. Jakmile se mu zcela oddáte, začíná se jeho chování měnit. Přichází kritika, manipulace a devalvace vašich názorů, potřeb, vás samotných. Popisován bývá také tzv. „gaslighting“ neboli zpochybňování vašeho vnímání reality, což má vliv na to, jak vnímáte sami sebe, jak věříte svému názoru a pohledu na svět. Narcista ve vás trvale podporuje pocit, že za fakt, že se váš vztah změnil, můžete vy a vaše nedostatečná snaha, vlídnost, ochota, přizpůsobivost apod. Čím víc se mu ale budete snažit zavděčit, tím chladnější a zraňující budou jeho reakce. V pracovním prostředí narcista často potřebuje být středem pozornosti. Může zazářit při prezentaci, ale bez skrupulí si přivlastní zásluhy za týmovou práci. Anebo druhé dusí svou potřebou kontroly a dominance. Jedná-li se o narcistického rodiče, často se snaží skrze dítě naplnit své vlastní ambice, aniž by respektoval jeho individualitu, pocity či potřeby. Je schopen dítě trvale ponižovat a vyvolávat v něm hluboké pocity viny. Časté jsou věty typu: vidíš, co všechno pro tebe dělám, a ty si toho nevážíš, nespím kvůli tobě, dostaneš mě do blázince, jsi úplně neschopný/neschopná. Přátelství s narcistou bývá jednostranné – vy posloucháte, chápete, podporujete, zatímco on se na vás obrací hlavně tehdy, když něco potřebuje.
Pokud zjistíte, že žijete nebo pracujete s člověkem s NPO, je klíčové chránit své duševní zdraví. Stanovení jasných hranic je zásadní. Nepřijímejte manipulaci – nenechte se zatáhnout do nekonečných hádek, které vás nakonec zcela vyčerpají. Pečujte o sebe, mějte prostor pro vlastní zájmy, budujte podporující vztahy s důvěryhodnými lidmi a neváhejte vyhledat odbornou pomoc. Podpora terapeuta je zásadní u osob, které žijí s narcistickým partnerem či rodičem ve společné domácnosti. Nebývá vůbec snadné se oprostit od hlubokého pocitu vlastní viny a nedostatečnosti a nahlédnout na manipulativní chování blízkého člověka včetně faktu, že jeho aktivity v rámci rodiny nevyplývají ze skutečné lásky a porozumění, ale z potřeby posilovat svůj vlastní sebeobraz před druhými a vyhnout se bolestné vnitřní nejistotě.
Odborníci se shodují, že jde o jednu z nejobtížněji léčitelných poruch. Narcisté mají totiž velmi nízkou motivaci ke změně. Často si vůbec nepřipouštějí, že by s nimi bylo něco v nepořádku, nepřiznávají vlastní chyby. I když může psychoterapie některým jedincům pomoci zmírnit škodlivé vzorce chování a posílit realističtější sebehodnocení, je důležité si upřímně položit otázku, zda má váš případný vztah s narcistou potenciál na zlepšení, nebo bude lepší z něj odejít, popř. výrazně omezit kontakty. Někdy je odchod jediným způsobem, jak si zachránit nejen duševní, ale i fyzické zdraví. Narcistická porucha je hlubokou poruchou vnímání vlastního já, která má zásadní dopady na všechny blízké vztahy. Naučit se její projevy včas rozpoznat, chránit si zdravé hranice a v případě potřeby vyhledat pomoc je klíčem k tomu, abyste neztratili sami sebe. Vaším úkolem není léčit něčí narcismus. Vaší odpovědností je chránit sebe a své děti.
Mgr. et Mgr. Eva Martináková
